Sabe quando se passam dois dias e se tem a sensação de que se passaram dois meses? Pois é. Remoer traz amargura para tudo em volta. Remoer faz com que o o relógio ande ao contrário. Vou cansar desse sofrimento logo logo, por mais que esse "vai passar" demore tanto pra vir.

Eu nunca vou entender como as pessoas conseguem, e eu não. Eu não devo ser tão anormal e tão estranha a ponto de ter tamanha dificuldade de realmente me adaptar às mudanças que acontecem a cada dia em minha volta. Tenho medo até mesmo de tentar. Pode ser a minha baixo estima, o meu pessimismo e até mesmo um pouco de azar. Mas minha intuição me leva a crer que eu realmente não sei, e nunca irei saber. O problema sou eu. E eu como um todo. Só rezo pra que passe. Pra que passe logo.

Um filme mudou a minha vida. Ainda não sei se ele mudou para sempre ou só por dois dias, mas é certo que alguma coisa está diferente. Pensar que a ruína é a grande parte da mudança, que é sempre necessário um tempo para si mesma e que às vezes o medo de ficar é o mesmo de ir.
Você anda confusa e atordoada, vai até a locadora, aluga um filme, e então ele te diz tanto em tão pouco tempo... é estranhamente mágico.
Se sentir compreendida é sempre confortável e te tira um peso enorme das costas. Não é que daqui pra frente as minhas atitudes irão mudar da água pro vinho, ou nem mesmo que elas irão mudar. Eu apenas me permito estar em paz comigo mesma. Acordar a hora que for, comer o quanto quiser, querer ficar sozinha e assim permanecer. Parace idiota, mas me faz feliz sim. E cho que quando feito bem, faz qualquer um feliz.
Que o meu Deus se permita aflorecer em momentos que só Ele me seja necessário.
Sont bien.

Sábado. Acordar com o sol. Ouvir música boa. Praia. Ir ao cinema com quem se ama. Dias assim deveriam existir em quantidades maiores.

Eu digo adeus, tchau, até nunca mais e bye bye. A tão esperada e temida hora chegou e a escola, com todas as suas lembranças, ficam pra trás. Medo, felicidade e saudade. Uma nova mistura. Uma parte da minha vida se encerra. Amigos, lembranças, histórias e rotinas fazem parte de um passado que nunca mais voltará. Agradeço a La Salle por ser o padroeiro de todos esses anos recheados de lembranças. Eu digo tchau com o coração apertado e sem consciência da falta que tudo isto que está sendo guardado na minha lembranças me traz.

Sabe quando a sua vida se torna uma mistura de vários sentimentos, momentos, expectativas, vontades e receios? Pois é, estou assim. Maldito fim dos 17 anos e final de ano. Tudo vai mudar, de novo. Mas dessa vez será a mudança mais drástica vivida por mim até hoje. Adeus infância e a uma parte da adolescência. Oi Faculdade/pré vestibular e novos amigos e lugares. Eu não sinto medo. Está tudo tão fora da minha capacidade de compreensão que não consigo sentir nenhum sentimento profundamente.
Eu estava sentindo falta de conseguir jogar palavras pra fora e fazer com que elas tivessem o mínimo de significado. Tudo muda tão rápido dentro de mim que minha mente não consegue mais captar. Preciso ter tanto. Preciso jogar mais um tanto fora. Natal. Final de ano. Formatura do ensino médio. Vestibular. Será que sobrevivo até meu aniversário de 18 anos? É uma loucura. Uma verdadeira confusão. Mas se eu não passar por isso agora, vou passar quando? Então faz parte aproveitar cada momento de tédio e stress. Como também vale viver cada momento de alegria e animação a toda essa novidade.
E lá vou eu. Entre tantos mundos. Mais uma vez.

É realmente justo tirar alguém da vida de uma pessoa para sempre? Fazer a dor latejar até o fim de cada instante? Sim, com o tempo aprende-se a conviver com a dor e com a falta, mas o buraco sempre estará lá, a espera de uma lembrança cheia de saudade. Por que Deus faz isso com nós? Será que as pessoas que sofrem com a morte de alguém devem mesmo sentir esta constante e infinita dor? É um karma, um castigo ou um ensinamento? Não sei, e seja lá o que for, só consigo perceber que dói, e na verdade, nunca passará. Para onde nossos amigos/familiares/amores vão? Por que eles vão? Nós merecemos tanta dor? A felicidade nunca mais será completa depois de tanto sofrer e vontade de voltar no tempo. Eu temo, tenho horror só de pensar em perder alguém mais próximo dos que eu já perdi. É o meu maior medo, é o meu desespero. Só consigo desejar, para os que perderam alguém, que pensem que Deus sabe o que faz, e que talvez lá em cima seja bem melhor do que aqui. No céu existe a paz que procuramos... E pra quem foi, que cumpra o trajeto com muita luz e tranquilidade. Apenas me resta rezar ao desconhecido e pedir que tudo siga conforme o Seu querer.